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为什么好男人没有女朋友？
第一，坏男人往往脸皮厚，大胆，善于撒谎，不太受道德约束，花招诡计多，不负责任。而这些特点恰恰击中了女人的软肋。假设硬件条件相似的好男人和坏男人遇到同一个女人，坏男人的杀伤力要强出N倍。
首先，好男人的出手概率要小得多，因为好男人开始追求之前就要考虑负责任的问题，所以不完全中意的不会去追，条件不成熟的目前不能追，对方已有男友的不能追，未来前景不看好（例：在不同城市）的不能追，限制极多。
而坏男人反正也没打算负责任，只要对方有点姿色，或是触手可得，一概先追了再说。
第二，好男人诚实，没钱没关系就实话实说，对女方的缺点也坦诚相告，往往让女人很失望。而坏男人随便编两个故事就可以显得自己实力超群；对女人花言巧语又很容易让她们心花怒放，认为找到了知己伯乐。
在这个浮躁的社会背景下，好男人多年的辛苦努力换来的成果多半还不如一个坏男人用3分钟时间编出来的故事更能让女人心动。
第三，好男人总想着尊重对方，不会找机会调戏非礼。而坏男人通过调笑，酒精，跳舞等方式随时刺激女人的荷尔蒙，一有机会就把对方占为己有。
女人一旦被调动起来，反而很快会爱上这个男人。坏男人一次调情的效果往往超过好男人默默的多次付出。有些傻女人认为男人上了她就是爱上了她；更傻的女人认为一旦被男人上了，她就必须爱上这个男人。女人的本性中隐含着逆来顺受的基因。
第四，好男人真心付出，把双方的感情看得很重，心态容易不平衡，为一些小事和女友争吵。而坏男人心想：反正我不过是做一场游戏，找点刺激罢了，哄哄她得了，生个什么气啊？心态更平和，反而显得成熟个性好。
第五，坏男人的约会经验通常比好男人多的多。参照第一条，坏男人一有机会就出手，即使不成功也积累了经验，逐渐了解了女人的心理。坏男人通过大量的实战经验在约会时把这些表面工作做得很好，而好男人却懵然不知，被唰了都不明白为什么，还以为是自己实力不够。
第六，双方发生争执时，好男人自尊心，原则性强，不会轻易迁就对方，往往为些小事谁都不让步，最后只能分手。而坏男人脸皮厚，认个错比喝稀饭都容易，往往轻而易举就能哄得对方回心转意；当然，那是在他还没有玩腻的时候，否则即使女方让步他也能找出借口分手，有时候女人反而会一再让步，彻底沦为坏男人的玩物。
第七，好男人原则性强，循规蹈矩，往往显得乏味。而坏男人一心追求刺激，变化多端，常常给女人以新鲜感。不知不觉中，女人就被坏男人迷惑住，控制住了。
第八，大部分女人对生活的期望值不现实（爱情小说，电影看多了的后果）。造成的后果是诚实的好男人达不到她们的期望值，只有坏男人才能编造出一个她们心目中的理想世界。
另外，对于多数女人来说，上床造成两人关系的质变。占有她身体的男人比起其他男人有太多的优势（亲密程度大大增强，对方无形之中多出很多操纵女方身体及行为的权力等）。
坏男人能做到的，好男人为什么做不到呢？对于好男人，你是他生命中的重要组成部分，他对你的过去，现在，未来都在意。而坏男人更能容忍你的缺点，因为他只需要容忍几天，一两个月；而好男人却要计划一辈子的前景。
但是女人往往对好男人努力为她所做的事认为理所当然，不屑一顾，所以好男人要变坏，才会得到女孩子的青睐。
这个社会确实是这样的。很多女孩子把“好男人”当作“傻男人”。其实她才是真正的傻瓜！
老婆与情人的区别：
1、老婆是男人的自家卧室，情人是男人的星级酒店。很少有男人把酒店长时期当家对待，除非你真是富豪级的人物。
2、老婆是男人的内衣，情人是男人的外衣。外衣尽管好看，但是给外人看的：内衣再不好看，毕竟是贴身的。
3、老婆是男人的伞，情人是男人的雨披。伞既能遮雨又能遮阳：你有见披雨披遮阳的男人么。
4、老婆是男人的衬衣，情人是男人的领带。穿衬衣可以不扎领带：可你遇见过只扎领带不穿衬衣的男人么。
5、老婆是男人的固定电话，情人是男人的手机。
6、老婆是男人的白开水，情人是男人的咖啡。白开水虽无味，却不可忽视：咖啡尽管香浓提神，但几乎可以肯定你这一辈子恐怕没见过只喝咖啡不喝开水的男人.
7、老婆是男人的食用盐，情人是男人的味精。没有放味精的菜当然乏味，但没有放盐的菜就是没味了。
8、老婆是男人的主食，情人是男人的副食。副食只能品尝品尝：主食才是生命长久的正道。
9、老婆是男人的中药，情人是男人的西药。中药的疗效是慢，但治本：西药的疗效是快，但有副作用。
10、老婆是男人的现金，情人是男人的信用卡。现金尽管不方便携带，但到哪都能用：信用卡平时不显山露水，但只能在接纳刷卡的地方显摆显摆。
11、老婆是男人的电视剧，情人是男人的成人片。电视剧再怎么不好看，那是老少皆宜：成人片再精彩，那也不能在电视台不播放啊。
12、老婆是男人的家常便饭，情人是男人的烛光晚餐。烛光晚餐再浪漫再有感觉，肚皮总不能也老跟着浪漫吧？呵呵，还是那句“好吃不过家常菜”的老话入味啊。
13，老婆是男人的轿车，情人是男人的越野车。
14，老婆是男人的书，情人是男人的杂志。至少目前，尚未所闻书会过时的言论出笼，不过，杂志再怎么精美，过期倒确实是板上钉钉的事。
老公与情人的区别：
1、老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭。
2、老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴。
3、老公帮你挤车占座，情人对你车接车送。
4、老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾。
5、老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠。
6、老公细致，是电信局的仇家，为省话费，找你时都掐着秒表打你办公室的电话。情人粗放，是电信局的托儿，有事没事爱打你的手机，而且没完没了。
7、老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱。情人方便，他是现金，随用随有，说丢就烟消去散，说完就一分不剩。
8、老公像包子，外表普通馅里香，贵在能装，情人是糖人，非常甜蜜，贵在会吹。老公像钢笔，不会涨价也不会跌价，情人如电脑，半年价格跌一半。老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。
9、老公是家里的那台旧彩电，独一无二，情人是街上的盗版故事片，遍地都是。老公是厨房里用惯了的酱油瓶，舍不得扔掉，情人是派对中的可乐罐，喝完就随手一丢。
10、老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人。老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵干花，它来自泥土，多年后翻出来都会莫名地感动，情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它来自花店，不出十天，垃圾箱里也难觅他的芳踪。
11、老公无私，他把他的钱当你的钱，全都交给你管，买包烟都要小心翼翼向你申请，情人自私，他拿你的钱当他的钱，挥霍起来不心疼，时不时还玩些借花献佛的把戏。老公见了你，不爱系领带，情人见了你，不爱系裤带。
12、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒。
13、选老公像选国家总统，标准五花八门，找情人如找公用电话，都是就近取材。
